今日は生理開始より17目
昨日の体重は46.8キロ
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ちょっと前から旦那のことたまにつぶやいてましたが
このたび変化がありましたので書いておきます
結婚15年の私たち夫婦2年くらい前までは
すごく仲良くて、休みの日も一緒に買い物へ出かけ
夜はよく手をつないで寝ることも
知り合いの人にも羨ましがられてました
「いつも一緒で仲いいよね〜いいな〜」って
いい歳して、早く帰ってきて欲しいってよりも
早く会いたいって気持ちが強かった
その私の気持ちに変化が出てきたのは去年の4月
ブログにも毒づいてたみたいです
引っ張りだしてみました!
2011/4 旦那への気持ちの変化、こんなの初めてです2011/4 旦那への気持ち、妻として、女として、母として、、、2011/10 亭主元気で留守がいい・・・今の心境2011/10 今日も毒吐きます「恋は盲目」とは本当だった!2011/10 旦那にイラつくのは生理周期と関係が???2011/11 旦那の好きなところを100書き出してみよう!タイトルだけでも気持ちの変化がわかりますね
それからは当たり障りなく
夫婦、男と女としてよりも、
良く言えば生きていくパートナー
悪く言えば生活させてもらってるお金を持ってくる人
そう思って一応「家族」として生活してきました
彼も段々仕事が忙しくなり、帰りも遅く
私もあまり話したくないので
ご飯を食べて寝る、そんな生活が続いてました
思春期の子供たちの事も相談できなくなり
子供たちの心のケアも私ひとで解決する始末、
時には遊び相手、話相手、叱る役、褒める役、
一人で「父親」と「母親」をこなしてきたつもりです
そんな中、段々と彼への嫌悪感が大きくなってきてました
夜、横に寝ている事も気持ち悪くなったり
といっても寝る場所がないので真ん中に掛け布団で仕切りをしたり
1年以上夜の生活もありませんでした・・・
たまに、もし彼から誘われたら・・・と想像すると
気持ち悪くて無理!!!という拒否反応も出る始末
(と言っても彼から誘うなんてことは当然ないけど)
これは本当にやばい、そう思いながらも
いつかはまた好きになれるんだろうか
好きになりたい
でも、、、、あぁ〜やっぱ無理どうしたらいいの
っていつもひとりで悩んでました
そしてきてしまったんです
家族崩壊かって日が!!!
9月のはじめの事でした・・・
些細な事で始まったけんか
そう、いつものごとくちょっとした事を注意すると
彼はそれが嫌らしく、キレるんです
相変わらず中学生レベル・・・
私はもうダメだと思いました
けんかの内容は書くと長くなるので
書きませんが、反抗期の中学生レベルの口調と態度
私が年下ですが、息子に言い聞かせている母親のようでした
中学生の息子も飽きれるほどの旦那の態度なんです
それなのに最後は開き直り、自分はだめな人間だと認めた上に
それはもうなおらないって・・・(まるで反抗期の中学生的口調)
本当にもうダメだと思いました、おしまいだと
本当に・・・
だからこそ、最後だと思い祈る気持ちで
今までの私の気持ちを、泣きながら訴えました
実はこっそり離婚に向けての本なんかを買って読んでたこと、
子供たちと離婚について、離婚後の生活、名前の話や
彼の事を父親としてどう思うかなどいろいろ話合っていること
でも、子供たちのためにも、私自身のためにも
どこかであなたを(彼を)選んだ事が
間違いではなかったと思いたい私がいること
いつか元の家族に戻れるんじゃないだろうかと
小さな希望を持っていたこと
横で泣いてる子供たち(中学生の息子も泣いてました)の顔を見ると
とても悲しく、切なくなって、本当に申し訳なく辛かった・・・
全部吐き出し、気持ちが落ち着いたところで
「私の気持ちは全部話したけど
あなたはどう思っているの?」
「本当にだめな父親のままでいいの?」
「なにか家族へ伝えたい事はないの?」
そう聞いてみましたが、彼の返事はない
そう、彼はいつもこうなんです
気持ちを言わない、、ってか言えないのか
自分の気持ちがないのか、よくわからないんです
その日はそのまま終わり
翌日普通に仕事に出かけた彼
私も話す気持ちになれず
一応いつも通りにお弁当も作り送り出しました
彼がいない時間、子供たちとは
「また何も考えずに仕事してるんだろうね、いつもそうだしね」
「またこのまま自然にいつも通りに戻るんだろうね」
って話してました
そしたら仕事が終わる頃、彼からメールがきました
今までにない長文のメールでした
彼は今までにないくらい考えたそうです
昨日あんなけんかをしたのにお弁当を作った事に
感動したらしく、いつもより美味しく感じたって
お礼もありました
そして、何もできない自分を親や人のせいにして
どうせ俺は・・・とひねくれていたと
とにかく長い長いメールでした
(30分くらいかかって打ったそうです)
子供たちに嫌な思いをさせてしまった事
子供たちのためにも別れた方がいいのではと思った事
夫として、親として、人間として
自分はどうしようもないやつだと思っている
みんなに合わせる顔がないけど
もう一度チャンスを下さい
と彼の気持ちが長い文字で・・・
正直、びっくりしました
まさかこんなに考えてるとは思わなかったからです
私はこのメールを子供にも見せました
彼の誠意が伝わるように・・・
私自身、
彼なりの誠意だと受け取りましたし
何より胸に支えていた何かが取れた感じでした
本当に今までの彼からは考えられない程の
内容だったからです
それから1ヶ月が経ちましたが
私の中の変化も出てきたんです
彼に優しくなれ
嫌悪感がなくなりました
そうなるうちに、もしかしたら好きになれるかな
って気持ちもめばえてきました
近づきたい、触れたいって
気持ちも蘇ってきたんです
そしてついに1年2ヶ月ぶりに
ちゃんとした夫婦に戻れました
本当にもうダメだと思っていた
私たち夫婦
まだこれから先、いろんな困難が待っているかも
知れませんが、1つ大きな壁を乗り越えた分
強くなれたと思います
彼と付き合う時
「この人と付き合ったら(全然タイプではないけど:笑)
おじいちゃんおばあちゃんになっても
楽しく一緒に笑ってそうだなぁ
きっと結婚するんだろうなぁ・・・」
そう感じた私の直感、間違ってなかったと思えるように、
死ぬ前に彼と結婚してよかったと
そう思えたらと思います
子は鎹(かすがい)とは本当ですね
子供たちがいなかったらとっくに離婚していたかもしれません
子供たちのためにも
あんな思いをさせないように努力していこうと思います
お互いを思いやり、支え合い、残りの人生を生きていけたらと思います
新婚とは違うけど、第2の結婚生活がスタートした気持ちです!
長々と書きましたが
最後まで読んでいただいた方ありがとうございました
離婚を考えているご夫婦に少しでも参考になればと思います
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おかげさまで消えずにいます